Hypersensible : et si le problème n’était pas ta sensibilité ?
Classe de CE1-CE2. Les parents attendent dans le couloir.
Émilie entre avec son mari. Leur fils Lucas marche entre eux deux.
La maîtresse les accueille, tout sourire. « Ravie de vous avoir comme derniers parents de la soirée. »
Émilie s’assoit. Elle inspire. Elle sait déjà.
Elle le sent dans sa poitrine.
Ça va arriver.
Quand la fierté devient un piège
La maîtresse commence. Les résultats de Lucas. Ses progrès en lecture. Sa participation en classe.
Puis elle passe au « savoir-être ».
« Lucas, c’est un rayon de bonheur. Vraiment. C’est génial d’avoir un élève comme ça dans la classe. »
Elle raconte une anecdote. Lucas qui aide un camarade. Lucas qui fait rire tout le monde.
Émilie écoute. Elle est fière. Tellement fière. Son fils a voulu qu’elle vienne ce soir. Il tenait à ce qu’elle entende ça.
La gratitude monte.
Et avec elle, autre chose.
La pression dans la poitrine. La gorge qui se serre. Cette pensée qui traverse tout : « Je suis foutue. »
Elle connaît ce signal. Elle sait ce qui arrive après.
Les larmes.
La guerre silencieuse
Émilie tente de faire descendre. D’écraser cette vague qui monte. Elle essaie l’humour intérieur. Parfois ça marche.
Pas ce soir.
Ça monte. Ça monte encore. Elle ne peut plus rien faire.
Elle craque.
Elle pleure. Devant l’instit. Devant son fils. Devant son mari.
Encore.
Après, dans la voiture, la culpabilité. Elle s’en veut. Elle s’en veut tellement.
Elle avait pourtant tout préparé. Avant de venir, elle s’était briefée : « T’es prête. Tu sais ce qu’elle va dire. Tu vas l’entendre calmement. »
Elle avait prévu de parler sans émotion. De sourire poliment. De remercier.
Mais son corps n’a pas suivi le plan.
« Tu es trop sensible »
Émilie a entendu cette phrase toute sa vie.
Depuis l’enfance, les joies comme les peines déclenchent les larmes. Un film. Une surprise. Une dispute. Un compliment. Tout peut la faire pleurer.
Ce qu’elle se dit dans ces moments-là ?
« Faut pas montrer ça. »
« C’est pas la bonne façon d’exprimer l’émotion. »
« Ça ne respecte pas les codes. »
« Les autres vont être décontenancés. »
« Je perds en crédibilité. »
Ce qu’elle veut protéger ? L’image d’une femme forte. Quelqu’un qui maîtrise. Qui ne fait pas d’impair. Qui respecte les règles.
Et puis la pudeur, aussi. Elle n’a pas envie de se dévoiler devant des gens qu’elle connaît à peine.
Alors elle prépare. Elle anticipe. Elle se blinde.
Et plus elle se blinde, plus la pression monte.
Ce qu’on t’a toujours dit sur l’hypersensibilité
Tu te reconnais dans cette histoire ?
Peut-être qu’on t’a dit les mêmes choses qu’à Émilie.
« Tu es trop sensible. » Comme si c’était un défaut à corriger.
« C’est un super pouvoir. » Sauf que personne ne t’explique comment vivre avec au quotidien.
« Apprends à te protéger. » « Mets des barrières. » « Accepte ta sensibilité. »
Tu as essayé. Les techniques de respiration. Les visualisations. Les mantras. Les livres sur l’hypersensibilité.
Ça aide. Un peu. Sur le moment.
Mais le fond reste.
À chaque réunion importante, à chaque moment d’émotion — positive ou négative — ça revient. Les larmes. La honte. La culpabilité.
Et cette question qui tourne en boucle : « Pourquoi je n’arrive pas à me contrôler ? »
Le paradoxe que personne ne t’explique
Voilà ce que j’ai compris en accompagnant des dizaines de personnes comme Émilie.
Ce qui la fait « craquer », ce n’est pas sa sensibilité.
C’est la guerre qu’elle mène contre elle.
Plus elle essaie de faire descendre l’émotion, plus la pression monte.
Plus elle juge ses larmes, plus elles deviennent incontrôlables.
Plus elle veut paraître forte, plus elle se sent faible.
C’est un cercle. Et il tourne en boucle.
L’émotion arrive. Tu te dis « faut pas montrer ça ». La pression monte. Tu exploses. La culpabilité s’installe. Tu te promets que la prochaine fois, tu contrôleras mieux. L’émotion revient. Et le cycle recommence.
Tu vois le piège ?
L’hypersensibilité n’est pas le problème.
C’est la fuite de l’hypersensibilité qui l’amplifie.
Pourquoi les conseils classiques ne marchent pas
« Respire. » « Ancre-toi. » « Mets-toi dans une bulle de protection. »
Ces conseils partent d’une bonne intention. Mais ils reposent sur une croyance toxique : que ta sensibilité est un ennemi à combattre.
Alors tu développes des stratégies de contrôle. Tu te prépares avant chaque situation. Tu essaies de parler sans émotion. Tu joues un rôle.
Et ça marche. Parfois.
Jusqu’au moment où ça ne marche plus.
Parce que tu ne peux pas faire la guerre à une partie de toi-même indéfiniment. C’est épuisant. Et tôt ou tard, cette partie finit par exploser.
Ce n’est pas toi qui es « trop » quoi que ce soit.
C’est la lutte qui crée le débordement.
Ce qui change vraiment
Avec Émilie, on n’a pas travaillé sur « gérer ses émotions ».
On n’a pas travaillé sur « mettre des barrières ».
On n’a pas travaillé sur « respirer pour se calmer ».
On a travaillé sur autre chose. Quelque chose de plus simple. Et de plus difficile à la fois.
Arrêter de juger son hypersensibilité.
Ne plus la voir comme quelque chose à cacher. Ne plus la traiter comme une faiblesse honteuse. Ne plus essayer de l’écraser.
C’est ce type de travail qu’on fait dans mes accompagnements : aller chercher ce qui se joue vraiment sous la surface.
Ça ne veut pas dire pleurer partout, tout le temps, sans filtre. Ce n’est pas ça.
Ça veut dire arrêter de te battre contre ce que tu ressens.
Quand tu arrêtes de fuir, la pression n’a plus besoin de monter. L’émotion passe. Elle traverse. Sans explosion. Sans culpabilité.
Émilie n’a pas fait disparaître sa sensibilité. Elle ne le fera jamais. Et c’est tant mieux.
Elle a juste arrêté de se battre contre elle-même.
Et toi ?
Tu passes peut-être ta vie à essayer de paraître moins sensible que tu ne l’es.
À anticiper. À te blinder. À te préparer.
À te promettre que la prochaine fois, tu ne craqueras pas.
Et à chaque fois que tu craques, tu te juges un peu plus fort.
Ce cercle, tu peux en sortir.
Pas en contrôlant mieux. Pas en te blindant davantage.
En arrêtant la guerre.
Ta sensibilité n’est pas ton ennemie. Elle ne l’a jamais été.
C’est le regard que tu portes sur elle qui crée la souffrance.
Et ce regard, tu peux le transformer.
Tu te reconnais dans cette histoire ?
Tu en as marre de te battre contre ce que tu ressens ?
Écris-moi — on en parle.